¿Cuál es tu forma de Amar? Tipos de Apego en la pareja

. 25 de enero de 2017

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Por Elisa Fraile.  

¿Alguna vez te has preguntado por qué sueles atraer el mismo tipo de relación una y otra vez? O ¿por qué algunas relaciones funcionan y otras no? Déjame que te diga que esto está muy relacionado con la forma de amar que tienes. Es lo que en psicología se conoce como los tipos de apego en la pareja.

Desde pequeños creamos vínculos afectivos con las personas que nos rodean, los cuales se podrían definir como vínculos de apego, los cuales nos aportan seguridad, protección y una serie de enseñanzas determinadas. Muchos de ellos nos ayudan a crecer emocionalmente, mientras que otro no nos enseñan cómo lidiar con nuestras emociones, dando lugar a relaciones de dependencia y apego emocional en la edad adulta, las cuales se manifiestan en forma de relaciones abusivas, tóxicas o de codependencia.

Para entender todo esto hoy quiero compartir contigo los 3 tipos de apego en la pareja, es decir, 3 tipos de comportamiento que llevamos a cabo según nuestras creencias y experiencias vitales. Es importante saber en cuál de ellos te mueves tú, ya que te dará pistas y trucos para mejorar en aquellas áreas en que te sientes más inseguro y para mejorar la calidad de tus relaciones (incluida la relación que mantienes contigo mismo).

Tipo de apego inseguro o ansioso

Las personas con este perfil son aquellas que viven la relación desde la ansiedad y el miedo. Buscan la aprobación, el contacto y la cercanía de su pareja de una forma casi obsesiva. ¿Por qué? Principalmente porque son personas que de pequeños no se sintieron valorados por sus figuras de referencia, bien porque éstas estaban ausentes, por relaciones de inestabilidad entre sus padres, por la ausencia de los mismos, etc.

Un ejemplo de este tipo de conducta se ve en muchas parejas en las que la parte cuyo tipo de apego es el inseguro constantemente busca tu aprobación, no para de escribirte mensajes para decirte lo mucho que piensa en ti, te manipula o chantajea (muchas veces de forma muy sutil) para que no le dejes, para que estés pendiente de él o ella. Tienen pánico a que te puedas fijar en otras personas, están constantemente pendientes de ti, de lo que dices, haces, de cómo reaccionas, y si por algún momento decides terminar la relación, utilizarán todo tipo de mecanismos para que no lo hagas y sigas con ellos.

Tienen miedo a no ser queridos ni valorados, por ello cuando su pareja decide terminar con ellos (ya que pueden llegar a ser muy agobiantes) harán todo tipo de estratagemas para que no se produzca aquello que tanto temen. Necesitan aprobación constante, son personas inseguras que dudan de sí mismas y de su valía, les cuesta estar solas, suelen sufrir de ansiedad y tienden a verse como medias naranjas que necesitan ser completadas a toda costa.

Tipo de apego distante o evitativo

Es el contrario al tipo ansioso. Las personas con este tipo de apego han aprendido desde una edad temprana que no pueden contar con sus figuras de referencia, por lo que han tenido que aprender a valerse por sí mismas o bien desde su infancia o en su adolescencia. Son aquellas personas que, al no haber recibido ese apoyo emocional, se han construido una coraza a su alrededor que les lleva a comportarse como si ellos pudieran con todo y no necesitaran el apoyo ni la ayuda de los demás. Suelen parecer personas muy independientes, fuertes y autónomas, pero en realidad tienen miedo a que les hagan daño, por ello no son propensas a mostrar sus emociones. Tienden a reprimir todo aquello que sienten a modo de protección ya que no han recibido el apoyo o la educación emocional necesarios para entender sus emociones.

En las relaciones de pareja suelen tener miedo a la intimidad, es decir, a abrirse y a que el otro conozca a un nivel más profundo su naturaleza, ya que se sienten vulnerables y llenas de miedo. Prefieren evitar emparejarse para no tener que enfrentarse con la intimidad. Muchas veces estas personas quieren tener relaciones de pareja, pero se agobian fácilmente y terminan boicoteándolas de forma inconsciente la mayoría de las veces.

Necesitan su espacio personal y pasar tiempo a solas, reprimen muchas de sus emociones, suelen ser exigentes y poco dadas a sentimentalismos.

Es curioso porque suelen formarse muchas parejas de tipo ansioso-evitativo. Las personas con tipo de apego inseguro suelen juntarse con personas evitativas, y ¿qué pasa? Que tiene lugar la profecía autocumplida de ambos. El ansioso, cuyo miedo principal es que le abandonen, termina agobiando al evitativo y éste termina dejándole, de tal manera que el ansioso corrobora su teoría de que no vale, de que no es suficiente ni digno de amor y el evitativo la de que es mejor estar solo porque las relaciones de pareja solo traen problemas.

Tipo de apego seguro

Aquí incluimos a las personas que se consideran naranjas completas, aquellas que no necesitan del otro pero que tampoco tienen miedo de compartir su vida con alguien más. Es el tipo de apego más saludable, en el cual se respeta al otro, los espacios personales y en el cual se construye una relación basada en la individualidad, la comunicación, la seguridad y la felicidad.

Las personas que forman parte de este tipo de apego son personas con una alta inteligencia emocional, que no solamente saben hacerse cargo de sí mismas y enfrentar sus problemas, sino que también son capaces de hacer lo mismo con su pareja. Hay respeto entre ambas, confianza mutua, sinceridad y cercanía (respetando siempre los espacios vitales del otro). Los celos, las manipulaciones y el chantaje emocional no tienen cabida en este tipo de apego. Establecen relaciones maduras y sanas que les impulsan a crecer juntos sin la necesidad de absorberse o hacerse daño el uno al otro.

Y ya para terminar, ¿te identificas o identificas a tu pareja en alguno de estos 3 tipos de apego? Déjame decirte que muchas veces no solamente presentamos un tipo de apego, sino que tenemos pinceladas de más de uno. La clave está en darse cuenta de ellos, analizar las causas y trabajar en ellas para poder mejorar la calidad de nuestras relaciones y superar los posibles miedos o bloqueos que nos estén frenando a la hora de tener una vida mejor.

 

Elisa Fraile
Experta en Autoestima y Amor Propio
elisafraile.com

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